введите цифры на картинке если цифры не разборчивые | 27.05.12 13:53 - Девушка! Перестаньте жрать! - О! Вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку! |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 27.05.12 13:52 Мужик приходит к врачу, раздевается, а тот спрашивает: - Ого! Что это на вас свинцовые трусы? - Опасаюсь радиации! - А пальцев на ногах отчего нет? - Один раз в трусах резинка лопнула! |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 27.05.12 13:51 Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает: - Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом! Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего: - Что она говорит? - Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!!! |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 27.05.12 13:50 Отцу Сергея Зверева осталось посадить хрен знает что и построить хрен знает что. |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 27.05.12 12:43 Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю . Да что же за лажа такая? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго. |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 27.05.12 12:43 Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов... Победила « Дружба». |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 27.05.12 12:33 Встречaются медведь и зaяц. Медведь говорит: - Зaяц, хочешь вертолет покaжу? - Ну покaжи. Медведь зaкручивaет зaйцу уши, отпускaет. Зaяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржaл и ушел. Через некоторое время сновa встречaются. Зaяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покaжу? - Ну, косой (щупaя свои мaленькие ушки), покaжи. - А ты глaзa зaкрой. Медведь зaкрыл, зaяц кaк ебнет ему дубиной - нaповaл! - Нечего под лопaсти встaвaть! |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 27.05.12 12:29 После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка: - Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались? |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 27.05.12 12:27 Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах! |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 27.05.12 12:22 В лесу собрались бухать, Волк, Лиса, Заец, Кабан, Медведь и Черепаха, ну и решили кинуть, кто пойдет за водкой. Решили что самый маленький, т.е черепаха. Ждут ее час, два, три... Тут волк и говорит. - где эту рептилию носит!? Поворачиваеться назад черепаха и говорит, -А будите пи...ть, вообще не куда не пойду. |
|
|||
| комментарии (0) |
